怒・資格

家で妻に怒るとき

仕事で父と喧嘩するとき

皆さんも周りの方に怒りを感じた時にふと思う方もいると思います。

「あれ？自分って怒る資格あるのかなぁ？」

と。

最近多いんですよ。昔よりも素直に怒れなくなっているんです。気づいてしまったんです。自分は「人をとやかく言う資格がない」ということに。

もちろんそれでも怒ったりはしてしまいます。感情というものは厄介です。

良く起こった時の対処法として言われるのが「６秒間耐える」ということ。

６秒間を開けることで気持ちが落ち着き、頭を整理できるという寸法です。しかしこれは自分には効果がありません。数年前のことでもたった今起きたことのように怒ることができてしまうからです。

まぁそれは冗談、というか思い出し怒りはまた別だと思いますが

３０分くらいはイライラしてしまいます。

イライラしたときに！八つ当たり！幸い自分は大工なので八つ当たりする材料は山ほどあります。が、ここでも自分の小心が顔を出します。

材料が可哀そうになってしまうのです。

昔は八つ当たりしたこともありました。それでもその後材料を拾いに行き「ごめんなさい」と言う始末。それからというもの材料にも八つ当たりをしなくなりました。別に生き物でもないのに、何も言わないのに、ですよ。

そしてイライラしたときは気持ちを落ち着かせる方向で頑張るようにし始めたら、自分に資格がないと思い始めたのです。

例えば、妻に「やっておいて」と言わないと何もしない、或いは言っておいたのにやっておいてくれなかった。そんな時、自分は怒ってしまいます。口で言うとかではなく機嫌が悪くなると言った方がいいかな。まぁその後言うんですけどね。

そして言った後に思うんです。

「でも自分だって、できないかもしれないよなー」ってな感じで。

そうなると怒るに怒れないんですよ。だって自分にできないのに人にやれなんておかしく感じるじゃないですか。もちろんおかしいことではないと思います。

料理とかは妻に任せるべきだと思いますし、掃除だって妻の方がうまい。

でもそういう感情になってしまうんです。

「怒れない」

というよりは

「怒った後にひどく後悔してしまう」

と言うべきでしょうか？

こうなるといろいろと遡って考えてしまうのでひどくネガティブになります。何も知らずにそこを茶化されたりするとまた腹が立ち、怒り、思い詰めて、落ち込む。その繰り返しをもう何年ともなくやっています。

昔っからこの考えは変わらなかったのですが、最近はさらに深く考えてしまいます。

ここでこれを言ったら傷つくか？

でも自分の言い分は言っておこう。

あー、言わなきゃよかった！別に今言うことでもなかった気がしてきたぞ！

そんな感じで。

この悩みは一生終わらないのでしょうか？

性格を変えるのも無理な話、この考え方との付き合い方を変えるしかないのでしょうか？

そんなことを考えている今日この頃。

ばいばい。